雲深 ＊ 知處

我也無法明白那種悵然，逐漸失去卻捨不得完全鬆手的剝離感。

是不是人活著，永遠在尋找所謂的歸屬地。
總是需要有那樣的一個地方，一群人，一個小小的夢可以安適孵化的所在。
我不知道自己曾不曾經擁有過。


我也知道你是因為沒有歸屬感。
就算每一堂課，我們都會習慣留一個身邊的位置。
一起吃飯走路下山， 分什麼組都不用事先說好。

我仍然知道你是一個人的。

不屬於哪裡。你日漸變得銳利，或許是因為想強化自己在世界中的輪廓。
惶惶然然地，不知道是不是有那麼一天，我也即將離群居所。

現在我越來越害怕。


關於那個心愛的地方。
不知為何一談起來就顯得緊繃而感傷，還是不能留露出的那種。
總是勉力支撐著言語之間禮貌而不踰越的表情，
談述著近況，一些日常生活的雜務雜事，還有未來的種種。
但我很清楚笑是苦苦的。
熱情曾幾何時成變得不堪又諷刺，燒呀燒的，餘灰漫天揚起，一如道別的手勢。

我想留下，但立足的位置正緩慢地風化崩塌。
世界也隨之搖晃。
到底是什麼令人窒息的巨大陰影，逼得我徬徨而失措。
認真與不認真之間，勾起滿不在乎的輕蔑嘴角。

我覺得怎麼樣的努力都一再被漠視，那不只是膚淺表象而不可規避的，
那是傷害，是比起惡意還要無辜的傷害。
我沒有辦法消化這種踐踏。

好希望可以不要在乎。

好不明白。
沒有誰可以懂得，就連我自己也陷溺在其中打滾滿身汙泥。

又不是故意的。
但也不是我應該要全部承受的，
如果受不了覺得壓抑，難道不可以就這麼輕易地揮袖掉頭不再回來嗎？
 
 我是真的真的受不了這樣的透明，
一紮實想起就會難忍哭泣。
這不是任性或是小孩子脾氣請你相信。

難道真的沒有人可以感覺我履步如坐針氈？

還不肯就此放棄實在無奈。
就算我不願意無聲無息走開，
放不下的我卻不明白。

好不好不明白。


再也不想去奢求什麼，就像你說，一切順風。
卻也不想再去拼命什麼了。

如果我安靜地褪成淡淡的一個人，
不吵不鬧也乖乖安份地做好讓我做的每一件事，
就可以快樂了嗎？


無解的。
我知道的。
問都不准問的。

當我牽掛的人都不在了，
透不透明也就不重要了。

桓，我想念你。
虹，請不要這麼快離開。


我現在暫時不想明白，那種悵然，逐漸失去卻捨不得完全鬆手的剝離感。