雲深 ＊ 知處

該死的，

　　對不起。

　　宇宙超級無敵霹靂對不起。

　　我竟然無法做到。

　　真的很沮喪不是普通的沮喪，是那種從未有過的，喪失視力或聽覺那樣的焦躁感。

　　我終究沒有寫出來。

　　然後無顏去告訴當初那個發誓要考進中文系為了創作為了熱忱為了愛的那個女孩兒。
　　你曾經最想要的，最渴望的，把它視為一種幸福的。我竟然沒有為了他而全力衝刺。

　　我說的不是得獎，是，單純的寫，這件事。

　　我沒想到我會有失去的一天。

　　當然它不是一個多大的比賽，也不小不輕不重。

　　但是，是我想參加的比賽。好久好久好久之前就這麼決定了，豪情壯志地。

　　我也發誓，用參加這個獎向所有支持與不支持我的人說，
　　看！我還在堅持噢，而且盡我全力呢，決不妥協。

　　我沒辦法轉過頭去告訴昔日的我說，
　　對不起，我放棄了。最小最小的一步，都沒有試著去踏出。

　　但我就是寫不出來，

　　更不知道，那是藉口還是問題所在。

　　是我沒花時間？還是耗盡天賦？
　　還是我的情感太滿太執著用在唯一的地方，其餘的一切都變得不重要？

　　我，不在乎嗎？

　　已經多多少少是被影響到了吧，啪的一聲輕微地響只有自己聽到，像是保險絲燒斷的聲音。

　　還是我錯覺，那只是藉口。
　　說太快樂而寫不出文章來這種爛理由我會想把自己揍到爆，

　　該死的！絕對是我個人的問題！

　　我不相信，滿足幸福跟創作是牴觸的，

　　只能寫出朵朵小語那樣的東西。

　　總之，今天是離婚協議生效的時刻。道南文學獎就這麼截止了。

　　從上禮拜我就一直冷冷地看著自己到底要怎麼走著瞧了。

　　越後來，越可以笑出來，只是無奈了點，就像沒事一樣。
　　被老公休掉了啊，那樣硬是要表現出那沒什麼，我沒事，有沒有參加沒差啦的感覺。
　　你以為自己這樣很酷嗎很了不起嗎？很自以為是嗎？

　　最後，連掙扎的動力都沒有，像是會浪費掉一樣。

　　我卻還可以興致勃勃地做其他事情，寫一首詩，做一個晴天娃娃之類的。

　　而且寧願這樣。也開心這樣。創作之本能仍然源源不絕，那你是故意的嗎？

　　然後故意漠視自己喪師文字能力的事實。

　　當大家都在投稿，

　　我說，噢我寫不出來！

　　不復責任的該死口氣連我自己都嫌惡，大概就像我說，
　　這場比賽我不上場那種討厭死的傲慢姿態吧。

　　許深深你到底打算怎麼辦？
　　你這樣對得起所有祝福你走上這條寂寞的路的人嗎？

　　
　　除了師哥很認真教你的告訴你的和鼓勵你的，
　　你不會就打算這樣擺爛下去吧？

　　不是因為比賽有沒有得獎或是參加與否所以我生氣，
　　而是，
　　你到底有沒有把自己的夢想拿去典當？

　　有嗎？

　　師哥生氣妳的沮喪，是因為，
　　連自己的夢想都這麼快放棄不敢大聲說出來，那還叫夢想嗎？

　　要理直氣壯。

　　我看到這四個字還是會有想掉眼淚的衝動。

　　不要忘記了，而失去最原初的自己，好嗎？

　　我知道這不是第一次發生了，就是截稿然後我錯失這樣。

　　你想錯失幾次？或是，
　　你能錯失幾次？
　　你有資格嗎？

　　你以為中文系的每一個人都是草包只有你最強最厲害所以你可以任性地把自己擺到爛嗎？
　　你根本不知道天外的天有多寬闊，你也不知道自己到底有幾兩重，
　　甚至你連你自己能不能夠堅信而篤定地走到最後都沒有把握！
　　那你到底想幹嘛？

　　該死欸，你，你在幹嘛？

　　還有你的英文程度復習，

　　還有越來越多事情要忙，武術，營隊，課業，排球，未來，家人，朋友

　　還有你最親愛的親愛的師哥。

　　還有夢想的草圖不是嗎？

　　專注一點，想清楚。

　　別把自己擁有的都典當光了還不驚覺。

　　要好好的，不要老是讓人操多餘的心，加重愛你的人肩上的負荷。

　　典當這件事，

　　我希望，

　　再也再也不要發生了。

　　大傻瓜蛋。

愛妳的。