這大概是今年暑假我覺得最有價值跟最有實踐意義的事了。
但是牽連到很以前，
從小二開始，嗄？（燦笑）
我是國語日報寶寶。嗯哼。現在我回來了。
＊ ＊ ＊ ＊
謝謝校長，和洪老師。這麼地"私心自用"想要把我收歸己有(鞠)
雖然有些 人覺得我太幸運，沒有依循普遍的求職管道而小刁難我，
但是蔡老師要我，還有校長洪老師加持幫我，彭阿姨吳叔叔歡迎我，
還有詹老師等著看我長大，
現在我要把握這個機會，姜老師願意傾囊相授。
讓每個人知道，我有這個能耐，當最年輕的接班人！
從國小開始，再來是國中，最後跟蔡老師的高中並駕齊驅。
總之這是個好的立足，我不會輕易放棄。
＊ ＊ ＊ ＊
今天去實習，耳邊重播師哥有朝氣的加油（哈，好多驚嘆號）
本來還是有點怕怕的，要馬麻牽去（咦）
沒有啦，我年輕有活力地蹦進去，很有禮貌地打招呼^^
簡而言之好了（因為我想去洗澎澎了）
今天很有架勢地當實習生，抱了一堆課本，幫老師跑上跑下列印資料。
吳叔叔邊教我，邊很興奮地悄悄問我說，所以你現在到底是跟哪一個老師啊？
又笑笑地說，齁～厲害了阿，要跟實習囉，好好學！將來要當支柱！
但是我今天被考試了啊（大苦笑）
即席做範文，加即席演講！
真是一片頭腦空白，羞到發燙。
不過後來被姜老師稱讚了（哦呵呵呵呵～轉圈）
＊ ＊ ＊ ＊
實習加油！
啊師哥對不起啊我晚睡了
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應該不能怪靈感這些日子以來越來越有拋棄我的舉動。
畢竟我也負它多少次了啊（失笑）
＊ ＊ ＊ ＊
每次每次，無時無刻地，
它盡其所責在別人恍然無覺的時候，
讓我宛若針刺，
是那種毛毛柔軟但可以扎到靈魂深處的觸及。
讓我不時地因為內裡被悄悄觸碰兒想寫些什麼。
然而我卻常常動念而已，
下定決心會產出也許是一篇佳作喔，大多胎死在腦海裡，
偶爾溺水偶爾浮出來呼一口氣，什麼時候寫我阿？
我只能愧疚地不敢回視它們無辜而怨的面容逐漸糊成蒼白的浪花。
＊ ＊ ＊ ＊
現在的我，大一過完，早已經是債台高築了吧！
還一還我的筆債，
不然越背越重越駝，
是無法走遠的。
＊ ＊ ＊ ＊
從好久好久以前的筆債們，冤有頭債有主，請你們天靈靈地靈靈來找我！
我已經準備好在暑假難產個一百回了！！！！！！！！！！！！！！！！
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曾經我說，把七月的自己奴隸似的賤賣了。
當然那是賭氣。
賭氣為什麼我要這麼累這麼痛這麼郎被這麼辛苦，
這麼忙，
卻可以跟這麼多人一起，這麼熱鬧快樂。
高文兒文的下營，讓我自己的七月終於回來了。
這些日子啊，倒是常常想起累到昏天黑地的那陣子，不想念，但是笑著懷念。
七月要底了。
暑假的一半把自己贖了回來。
鬼笑說，應該是轉賣吧。
唉，真是苦笑。
這些日子阿，
醒來就是準備三餐，打點柴米油鹽鍋碗瓢盆，還要色香味俱全。
在廚房累得滿身大汗，額頭和前襟永遠濕透著，
料裡玩沒力氣吃也罷，還要洗碗洗筷洗廚房。
一天被剁成碎碎的，
像我刀下的生紅蘿菠塊，不規則，醜醜的，我懶得好好切好它們。
橫豎都是要被吞掉，不是嗎？
就像這種灰姑娘老媽子的日子，橫豎也是要過去。
這大概就是現況了。
噢其實還發生了一些事，但是也許再過幾天就但得只剩浮水印。沒差了。
同學會同學會。
實習。
和想念。
我寫的暑假計畫阿，很健康很朝氣蓬勃，很瘦。
但會不會實現呢？
誰知道，我只想寫想寫的東西。最有感覺的時候寫，沒有干擾，
也不會好不容易忙完所有家事，換得可憐兮兮的時間，呆坐電腦卻打不出半個字。
唉，如此心願，簡單卻不易達成。
＊ ＊ ＊ ＊
我愛上了自己徘徊在曲折的街，
只為了找一條可以填補胸口失重的項鍊，
把燈火從輝煌走到寂滅。
突然脖子好想好想有一條項鍊陪，我也不知道為什麼。空。
但都不喜歡，只好一直找下去。
似乎永遠找不到。
永遠空的。
墜想念。
＊ ＊ ＊ ＊
世界阿，
都是陌生人，讓我學會擺著陌生的臉色。
坐著火車十五分鐘流浪，欣賞旅客的鞋和睡臉。
然後到一個陌生的城市，迷路。走走看看。
最後我竟然在一個廣大充滿冷氣的批發店裡，找到兒時百般珍惜的
一只變色的戒指。
魔幻也似的顏色，魔幻的孤獨。
＊ ＊ ＊ ＊
現在我左手無名指有一個戒指。
雖然兒文阿鼻和家事地獄讓我驀然聲起一股不想結婚的念頭。
但是我還是帶著它，煮菜洗碗和打字。
想像自己是被圈住了的。
並不孤單喔。
ＳＯＭＥＯＮＥ ＯＵＴ ＴＨＥＲＥ
這就是這些日子。
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笨蛋閃電
宇宙無敵超級大笨蛋！！！！！
這麼久我們沒見
你竟敢出車禍
就在今天早上
然後給我一封簡訊幾個字了事，是要讓我嚇死嗎？
聽到你竟然接通的手機，你的聲音還在吊兒郎當！笑我愛哭！
你存心 要我哭死嗎？！
大笨蛋～
還好你沒掛掉！！！！！！！！！！！！就像你寫的。
剩下的日子，你給我好好活著，乖乖養全身的傷！
直到我去見到你為止。
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親愛的閃，
我是想念你的。
只是那種想念，是靜悄悄的，彷彿彩虹緩緩滑過雲朵，滑過天際，滑過燕子的柔軟的背羽。
我不願望此時此刻還打攪任何會起漣漪的事。就算只是一通手機，一封簡訊。
當我實在離你太遠太遠，也許簡單的一句玩笑話都可以證明，
我在你的訊號之外了吧？
我不知道你讀得怎樣？
不知道你是否在交熬中換了第一志願？
不知道你在衝刺班待得如何？
不知道你在問國文輔導的時候會不會想起我？
不知道你還有沒有被牽絆著？
不知道你和女朋友如何了？
那天你在晚上打來，聲音讓我心疼。如果是那個女孩子阿，我想你也聽不進所謂的老人言。
然而我還是跟你說了，說的都是當年我聽不進去的鬼話。
你辯說那不一樣！你說我是傻，說自己是明知故犯。
親愛的閃，
明知故犯也是一種傻，比傻更傻你知道嗎？
身為學姊的我除了要你專心之外，一切都只能等你考完再談。
或許敷衍，但其實很真實。
我努力了，當你熟悉的嗓音想起在彼端。那個疲憊懊惱又倔強的男孩兒呀，
多麼希望我能再一次從你的眼眸看到最初那一抹清澈的藍。
是天空。是你該翱翔天空。
我努力地比劃給你看，你不要放棄，好嗎？
考試那天我為你靜靜祈求，成績出爐的那天，我等你電話。
我等著你狂喜得發光的笑聲，告訴我，你考得順心如意。
我等著你志得意滿，等著你像戰勝的鬥雞昂著彩羽和紅冠，意氣高昂地宣告，
要上來台北欺負我，因為高我幾分所以可以Ｋ我的腦袋瓜。
我想，不需提醒，你一定會記在最心底。要請我好好吃一頓，在台大。不是嗎？
反正我等著你，
等著我為你驕傲的那一刻。
而，越久候不到，我就越不敢主動找你了。到底怎麼了呢？
親愛的閃，聰明太甚的小孩。
請告訴我那封簡訊是你騙我的。
就像以前，你每次每次在補習班看到我後的哀嚎，嚷嚷著粗心幾題，失分多少！
你總是擺出萬念俱灰的臉，說，沒救了，爆炸啦，我不想念了。
讓我緊張得要命，直追問說是真的嗎？又忙著安撫你。摸摸頭要你乖。
後來你都考得比預料中好，哼，永遠只是逗我窮緊張的把戲而已，然而我每次中計。
這次也是，好嗎？
親愛的閃，
我想念你，我擔心你。
我們一群老人都在大學等你，等你，再度混回我們之中，用年輕和聰明壓扁我們。
請你保重，千萬要飛。好嗎？
我等著。
等你終於來舉杯，敬夠大的夢想和夠長的時間。
ＰＳ等了一年的生日禮物，我才不准你讓我再等一年。聽到了沒？
深深祝福。一切如意。
學姊 妮。
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自從我搬離山城到現在已經是無數個夏雷堆積成落葉了。
我想我是睡著了。不是嗎？
從大雨滂沱的那天，我們衣衫微濕，
師哥汗流浹背地遞過塞滿衣架檯燈跟雜物的紙箱，給我老爸。
然後靦腆地把自己縮成一個小小的立方體卡在後座的床墊臉盆跟棉被的角落。
不敢回頭但竊笑在心底，甜到都融化了。
我或許就開始做夢了。
做一個有蟬鳴的炙熱的夢。
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已經是騎虎難下了，就算前方是懸崖，我也只有跳了。
畢竟還可以證明，有擔當的勇氣。
期末考從今天開始爆炸，
幸好語概期末報告完美，第一次學會做ｐｐｔ，摸索得很痛快！
但中醫爆掉了！
我發誓暑假一定要想清楚，關於我希望活成什麼樣子的大學生才不枉青春。
而旁人的眼光就無需在乎了不是嗎？
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停雲，好名字。這或許該是我最企求的，
關於書寫的，使命的，我所支持也支持我的。
親愛的，
從來沒有這麼想望過，曾經的渴求與歸屬，把進中文系這件事當作回家。尋索安適。
我始終以為我擁有的是一種天賦，是一種莫名的但根植的本能。
留下，留下，留下。
久而成魔。
是的，親愛的，文字是魔，而我耽溺於她的美。和恆遠。
現在我是讀中文系的人了，我才明白，
就像我高三時表演了一場驚天動地的魔術秀那樣，
我提到小時候曾經想當魔術的的夢想是因為魔術師能讓夢想成真。
但那時我用悲滄但平靜的口吻說，我後來才知道魔術師只能成就別人的夢，但自己是最不能有夢的人。
所以後來我願望成為那個有本是有資格捏塑文字的人。當她是種需要被了解的藝術，或許我們必須互相馴服。
就像談戀愛那樣阿。
文字的魔力，我希望我的指間和筆尖能足夠讓一個天使歇一歇翅膀。
然而此刻我知道，
魔術師必須職業說謊，
而舉凡提筆之人都宿命悲傷。
越寫越留不下，我寫的始終都不是手掌滿滿握緊細沙的踏實，
也不是沙流淌過指縫的瞬逝，
連最後一顆沙粒滑離我的觸覺像下墜落的那一個時間點，我都無法去書寫。
雖然我以為我正在。
事實是，我所能做的，只能留下眼眸望著空空抓握的掌心那種悵然若失和愕然。
留下的都是空的。
空的。
過去式的。
但那都已經是意識到之後的事了。
＊ ＊ ＊ ＊
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總之只是小不拉嘰的事情吧不是嗎
但是久而久之這樣堆積下來還是會難過
或許本來我就是一個很在意的人吧
這樣的慣性 以一個重要的人而言 是正常的嗎
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